Bandit foorumi

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.

Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus
Tarkempi haku  

Uutiset:

Onko sinulla jo suzukibandit.org tarrat?

Kirjoittaja Aihe: Vitsit,hauskat videot  (Luettu 237954 kertaa)

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #30 : Huhtikuu 14, 2007, 21:58 »

Kiva olisi muuttaa takaisin maalle, siellä sattuu ja tapahtuu:

Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.

Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangonkumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #31 : Huhtikuu 14, 2007, 22:01 »

Millainen on viihtyisä vanhainkoti:

Olipa kerran vanhainkoti. Siellä asustivat Ville ja Veera, molemmat yli 80 v. vanhuksia. He viettivät paljon aikaa yhdessä ja viimein rakastuivat.

Eräänä päivänä Ville sanoi: "Minä tiedän, että enää emme voi rakastella tässä iässä, mutta jos otan penikseni esille niin voisitko pidellä sitä ihan vaan vaikka kädessä?" Veera ajatteli, että eihän siinä mitään pahaa ole ja suostui pyyntöön.

Niinpä sen jälkeen heidät nähtiin usein istumassa vanhainkodin pihalla olevan pienen romanttisen lammen äärellä ja Veeralla oli Villen penis kädessään.

Yhtenä päivänä Ville ei ilmaantunutkaan heidän yhteiselle tapaamispaikalleen. Veera huolestui ja alkoi etsiä Villeä. Viimein hän löysi Villen istumassa erään puun alla toisen vanhan rouvan kanssa ja rouvalla oli Villen penis kädessään.

Veera meni heidän luokseen ja kirkui tuohtuneena Villelle: "Olemme olleet yhdessä jo puoli vuotta ja meillä on ollut niin ihanaa. Mitä hänellä muka on sellaista mitä minulla ei ole?"

Villelle tuli pieni hymy huulille ja hän vastasi: "Parkinsonin tauti!"
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #32 : Huhtikuu 17, 2007, 19:18 »

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Herralla on jonkin verran persoonallinen nauru  ;D
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #33 : Huhtikuu 17, 2007, 19:20 »

Tuomari kysyi syytetyltä:
- Ettekö huomanneet, että vaimonne oli pudonnut auton kyydistä?
- Luulin vain, että korvani oli mennyt lukkoon.





Tom oli töissä kauppa-aluksessa ja kaukana kotoa. Hän oli vihainen ja järkyttynyt, kun hänen tyttöystävänsä oli lähettänyt kirjeen ja pistänyt heidän kihlauksensa poikki, pyytäen valokuvaansa takaisin.
Tom meni työkavereittensa luokse ja pyysi kaikilta sellaisia naisten valokuvia, joita ei oltu pyydetty takaisin. Hän survoi kaikki nippuun ja lähetti ne ex-tyttöystävälleen ja mukaan hän laittoi seuraavanlaisen viestin:

"Olen pahoillani, etten muista mikä näistä on Sinun... Valitse näistä omasi ja lähetä loput takaisin."




KOLME TODISTETTA, ETTÄ JEESUS OLI MUSTA
1. Hän kutsui kaikkia veljikseen
2. Hänellä ei ollut pysyvää osoitetta
3. Kukaan ei palkannut häntä
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #34 : Huhtikuu 20, 2007, 20:05 »

HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA

  K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
  V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan
     pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

  K: Mistä vuorovesi johtuu?
  V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
     Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä
     ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla
     on kaiken tämän kanssa.

 K: Mikä fossiili on?
 V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on,
     sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.

 K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
 V: Antamalla sen olla lehmässä.

 K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
 V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

 K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
 V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
     ranteen yläpuolelta.

 K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
 V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi
     kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.

 K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
 V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi
     olla.

 K: Mikä vakuumi on?
 V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

 K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
 V: Ensin sen pitää olla irti.

 K: Miten selität sanan kohtalokas?
 V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

 K: Mikä turbiini on?
 V: Intialaisten käyttämä päähine.

 K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
 V: Liian aikainen kuolema.

 K: Selitä termi keisarinleikkaus.
 V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

 K: Veden alkuaineet?
 V: Itku, jää ja lumi.

 K: Planeettoja?
 V: Jupiter ja tunturi

 K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
 V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

 K: Hengityselimet?
 V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

 K: Ruoansulatuselimet?
 V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

 K: Sydämen tehtävä?
 V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
     kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää
     ruumista ettei henki loppuisi.

 K: Veren osat?
 V: Vettä ja kyyneliä.

 K: Kuka oli suomen 1. piispa?
 V: Henrik Luther King

 K: 10. käsky?
 V: - Älä himoitse väärää ihmistä
     - Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

 K: Kuka keksi radion?
 V: Juha What vainio

 K: Muumio?
 V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

 K: Kerro lepakon talvesta.
 V: Se vaipuu rakennukseen.

 K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
 V: Se kerää ravintoa kurkkuun.

 K: Suden sukulaisia?
 V: Supikoira, konootti ja pingo

 K: Koirarotuja?
 V: Kuumekoira, buuderi.

 K: Hyönteisen muodonvaihdos?
 V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

 K: Kukan osat?
 V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #35 : Huhtikuu 27, 2007, 23:43 »


Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa. Ei keksinyt parempaa
paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä
olevan kuuma ja
aukaisi sepaluksen. Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
-Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta
luulen, että
 munanne on kuoriutunut.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaksi kaverusta jutteli. Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun
vaimoa,
oltaisko me silloin niinku sukulaisia?"
Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #36 : Huhtikuu 28, 2007, 15:39 »

Tässä erään vesselin iloinen kirje vanhemmilleen kesäleiriltä.
Lukekaa, innostukaa ja lähettäkää lapsenne ensi kesänä leirille!
 
Rakkaat isä ja äiti!
 
Partionjohtajamme käski kirjoittaa vanhemmille siltä varalta, että näitte uutisissa jutun tulvasta ja olette huolissanne. Meillä on  kaikki OK! Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui tulvassa.
 
Onneksi meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri silloin vuorella etsimässä Samia.
 
Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan kunnossa. Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia.
 
Minä pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia. Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt yksinään metsään samoilemaan, eikä ollut kertonut kenellekkään. Sami sanoi, että kertoi, mutta se oli tulipalon  aikaan, että ehkä Ville ei kuullut.
 
Tiesitkö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää?
Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa takaisin. Tulemme kotiin lauantaina jos partionjohtaja Ville saa auton korjattua.
 
Se kolari ei oikeasti ollut Villen syytä. Jarrut toimivat ihan hyvin silloin kun lähdettiin. Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut kaskoakaan. Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se likaantuisi ja joskus kun on oikein kuuma me saamme istua puskureilla. Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua vuorotellen peräkärrissä kunnes liikkuvan poliisinmiehet pysäyttivät meidät ja kielsivät sen.
 
Partionjohtaja Ville on tosi mukava mies. Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa ajamaan vuoristoteillä missä ei ole juurikaan liikennettä. Täällä näkyy vain tukkirekkoja.
 
Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa järvessä. Oli hassua kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut uimahousuja (ne paloivat teltoissa).
 
Partionjohtaja Ville ei päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa irronneita puita.
 
Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun muut. Se ei edes suuttunut kun unohdimme pelastusliivit. Villellä menee paljon aikaa auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.
 
Hei arvaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi järveen ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside toimii. Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se johtui varmaan ruokamyrkytyksestä, kun se kana oli seisonut pöydällä jo jonkun aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat vankilaruuasta juuri niin. Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme. Hän sanoi, että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa.
 
Ai niin, mikä on pedofiili?
 
Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja ostamaan luoteja. Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!
 
Terveisin: Janne
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #37 : Huhtikuu 30, 2007, 20:32 »

Isä meidän - papin stressinlievitystä

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

    * Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
    * Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
    * Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
    * Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
    * Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
    * Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
    * Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
    * Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
    * Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
    * Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
    * Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
    * Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
    * Emme viittaa Juudakseen "vi*un kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
    * älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
    * Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
    * Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
    * älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
    * Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
    * Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
    * Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
    * Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
    * Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
    * Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
    * Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
    * Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
    * Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #38 : Huhtikuu 30, 2007, 20:36 »

Gravitaatioteoria ja humala käytännössä
Humalatila lisää painovoimaa

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön on testiryhmä omakohtaisesti kokenut ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistanut. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama - viinan aiheuttama humalatila kaareuttaa ympäröivää aika-avaruutta siten, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama.
Jalat alta -ilmiö

Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4 - 5 G:n (G = normaali putoamiskiihtyvyys; 9,81 m2/s) arvon.
Vaikutukset ruoansulatuselimistöön ja lentoliikenteeseen

Jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa. Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Koneen takaosassa matkustajat ovat nimittäin koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Teoriaa tukee myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen se nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.
Vaikutukset suhteessa ulkopuolisiin tarkkailijoihin

Aiemmin todettiin, että viina aiheuttaa aika-avaruuden kaareutumista. Tästä on se mielenkiintoinen seuraus, että vaikka humalainen kulkee paikallisessa avaruudessaan aina suoraan (geodeettiseta viivaa pitkin), ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen hoipertelee. Paikallinen kaareutuminen voi mennä niin pitkälle, että humalainen kaareuttamansa avaruuden painovoimakaivoon, kuten mustan aukon tapauksessa, jolloin tapahtuu kaatumisilmiö. Ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen kaatuu, mutta tosiasiassa tämän syöksyessä painovoimakaivoon maanpinta tulee vastaan, johon sitten likistytään, kuten jo on todettu, jopa 4 - 5 G:n kiihtyvyydellä.

Koska kaareutuminen on humalatilan aiheuttama, painovoima-anomaliat saattavat päättyä dramaattisesti, kun humalaista, joka pusertuu 4 G:n kiihtyvyydellä maata vasten, ravistelee ja herättelee. Tällöin tapahtuu valpastumista jonka seurauksena kaareutuminen loppuu ja humalainen pystyy nousemaan ja toimimaan normaaliavaruudessa, ainakin hetkellisesti. Kaareutumisilmiöt ovat voimakkaimpia kun humalainen on liiketilassa, itse asiassa mitä nopeammin liikutaan sitä voimakkaammat kaareutumisilmiöt ovat. Humalaisen ollessa paikallaan painovoima-anomaliat näkyvät ympärillä olevien esineiden äkillisenä putoamisena lattialle, näin ainakin ulkopuolisen tarkkailijan mielestä, mutta kysehän on tietysti geodeettisten viivojen muuttumisesta humalaisen tajunnan läheisyydessä, jolloin lasit yms. liikkuvat näitä viivoja pitkin lattialle ja joskus jopa seinille.
Ajan suhteellisuus

Koska kyse on aika-avaruuden ilmiöistä ovat myös aika-anomaliat tyypillisiä humalaisen läheisyydessä. Aika kulkee hitaammin humala-avaruudessa, joten ravintolassa tyypillinen ilmiö, jossa valomerkin tulo aiheuttaa hämmästystä ja epäuskoa, on selitettävissä ajan eri nopeudella humalaisen ja henkilökunnan välillä. Henkilökuntahan on ulkopuolisen tarkkailijan asemassa.

Jos ulkopuolinen tarkkailija on kaukana humalaisen aiheuttamista aika-avaruuden häiriöistä, aikaerot voivat tulla hyvinkin suuriksi. Esimerkiksi jos humalainen soittaa kotiinsa ja sanoo tulevansa heti, voidaan havaita suuriakin aikaeroja, kuten useita tunteja tai joskus jopa useita päiviä, ennen kuin humalainen ulkopuolisen tarkkailijan mielestä on saapunut kotiinsa. Tämä näin, vaikka humalainen on lähtenyt heti ja on saapunut lyhintä geodeettista viivaa pitkin ja nopeasti omassa hitaammassa ajassaan.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #39 : Huhtikuu 30, 2007, 20:43 »

KELAn päätöksiä selkokielellä
Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.
Asumistuki:

Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, sa***na. pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?
Eläkeleikkaus:

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!
Lapsilisä:

Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, kelakortit painaa näille kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.
Lääkekorvaus:

Sinähän Juhani olet kun, perhana, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskamallina.
Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen hemmettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkäälle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #40 : Huhtikuu 30, 2007, 20:48 »

Miksi on ihanaa olla mies

   1. Viikon lomalla tarvitset vain yhden laukun.
   2. Saat nauraa remakasti omille pieruillesi.
   3. Pystyt kirjoittamaan nimesi lumeen.
   4. Puhelut kestävät vain 30 sekuntia.
   5. Vessaan ei ole jonoa ja voit mennä sinne yksin.
   6. Hyppiessäsi kanavalta kanavalle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan, kun joku itkee. Kaukosäädin on sinun ja vain sinun.
   7. Orgasmisi ovat todellisia.
   8. Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa.
   9. Kun joku kritisoi työtäsi, ulkonäköäsi jne. jne., sinun ei heti tarvitse ajatella, että puhuja salaa vihaa sinua.
  10. Saat irtopinnoja pienestäkin huomaavaisuudesta.
  11. Sinun ei koskaan tarvitse siivota vessaa.
  12. Voit käydä suihkussa ja olet 10 minuutissa valmis lähtöön.
  13. Seksiä harjoittaessasi sinun ei tarvitse välittää maineestasi.
  14. Häävalmistelut sujuvat itsestään.
  15. Sinun ei tarvitse ajella karvoja kaulaasi alempaa.
  16. Kukaan työtovereista ei kykene saamaan sinua itkuun.
  17. Vaikka olet 35 ja sinkku, kukaan ei edes huomaa.
  18. Sinun ei tarvitse välittää muiden tunteista.
  19. Ajattelet seksiä 90 % valveillaoloajastasi.
  20. Ikkunaostoksia teet vain, kun tarvitset ikkunoita.
  21. Esileikki on optionaalista.
  22. Et välitä vähääkään, huomaako joku uuden pukusi, hiustenleikkuun jne. jne.
  23. Voit katsella tuntikausia telkkaria ja juoda kaljaa kaverisi kanssa täydessä hiljaisuudessa.
  24. Harmaa tukka ja rypyt kasvoilla lisäävät arvokkuuttasi.
  25. Ihmiset eivät ikinä katso rintaasi, kun puhut.
  26. Sinulla on terveellinen ja normaali suhde äitiisi.
  27. Voit ostaa kondomeja ilman, että kauppias riisuu sinut mielessään.
  28. Pornofilmit on suunniteltu juuri sinua varten.
  29. Sinun ei tarvitse muistaa kenenkään syntymäpäiviä jne. jne.
  30. Jos et pidä tyypistä, voit silti mennä hänen kanssaan sänkyyn.
  31. Eräänä päivänä olet likainen vanha mies - ja maltat tuskin odottaa.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #41 : Huhtikuu 30, 2007, 21:14 »

Viimeisiä sanoja (lähinnä itsepäisiltä miehiltä)

"vi**u tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."

"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."

"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #42 : Toukokuu 7, 2007, 19:03 »


SAS:n Charter-lentokone oli palaamassa tyhjänä tilauslennolta teneriffalta,
kun se joutui tekemään pakkolaskun mereen. Lentokapteeni, perämies ja
lentoemäntä pelastautuivat autiolle saarelle.Kahden viikon kuluttua
lentoemäntä sanoi, että nyt tämä riettaus saa loppua ja hirttäytyi. Kolmen
viikon kuluttua perämies sanoi, että nyt tämä riettaus saa loppua ja he
hautasivat lentoemännän. Neljän viikon kuluttua lentokapteeni sanoi, että
nyt tämä riettaus saa loppua ja lentoemäntä kaivettiin esiin.


Poikamuurahaista panetti. Tyttömuurahaisella oli liikaa hommia, joten
poikamuurahainen lähti pesästä. Tuli tyttöhiiri vastaan.
- Mua panettaa. Annaks pilluu?
- Ei nyt onnistu, päätä särkee, hiiri sanoi.
Muurahainen jatkoi matkaan. Vastaan tuli tyttöjänis.
- Hei söpöliini, miten ois pienet päiväpanot?
- Kuule nyt ei käy, kun mulla on menkat, jänis kertoi. Muurahainen jatkoi
taas matkaa. Tuli tyttönorsu vastaan.
- Astuttaisko?
- No mikäs siinä, norsu sanoi ja nosti kärsällään muurahaisen hollille.
Juuri kun muurahainen oli aloittamassa hommia, kookospähkinä putosi norsun
päähän.
- Auts! kiljahti norsu.
- Älä valita, mullon vasta puolet sisällä! muurahainen huusi.


Nuori mies käveli baaritiskille.
- Mitäs laitetaan? baarimikko uteli.
- Ottaisin kuusi Jägermeisteriä, asiakas sanoi.
- Että peräti kuusi! baarimikko hämmästeli.
- Juhlitko kenties jotain?
- Joo, ensimmäistä suihinottoani, mies vastasi.
- Jaa, saanko siinä tapauksessa tarjota talon laskuun seitsemännen?
baarimikko kysyi.
 - Kiitti vaan, mutta jos kuusi paukkua ei vie makua suusta, tuskin
seitsemäskään, nuorukainen tuumi.


Pikkupoika yllätti vanhempansa kesken aktin ja kysyi
hämmästyneenä:
- Äiti, mitä te oikein teette?
 - Öö... äiti änkytti. - Isä on niin lihava, että pieksen hänestä ilmaa ulos.
- Mahtaako se auttaa, poika epäili.
- Naapurintäti käy kuitenkin taas kohta puhaltamassa hänet täyteen.


Mies oli tulossa kapakasta. Kapakan edessä oli kolme taksia. Hän meni
ensimmäisen taksin luo ja kysyi:
- Otatko viidellä sadalla markalla suihin?
- Painu vi*tuun h**o! sanoi närkästynyt taksikuski.
Mies paineli toisen taksin luo ja kysyi jälleen:
- Otatko viidellä huntilla poskeen?
- Lähe vetämään siitä hintti! taksikuski ärhäkkäänä komensi. Mies paineli
kolmannen taksin luo, istui sisään ja sanoi:
- Saat viisi sataa markkaa, jos viet minut kotiin kahden kilometrin päähän.
Ehtona on vain, että ajat edessä olevien taksien ohitse, hymyilet  ja
heilutat viisisatasta. Taksikuski teki työtä käskettyä...


Mitä eroa on pikkupojan ja vanhan vaarin pippeleillä? Pikkupoika luulee,
että se on vain pissimistä varten. Vanha vaari tietää sen.


Pikkupoika kertoi päiväkodissa kaverilleen:
- Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät? kaveri kysyi.
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se pa**a
jo jäykisty.


Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen.
Hän huusi ihmeissään vaimonsa paikalle.
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää!
Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- Kun nyt viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se.

Kirjattu

Kouku

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #43 : Toukokuu 9, 2007, 11:03 »

Ottakaahan iisisti sitte niillä 2-pyöräisillä
http://www.youtube.com/watch?v=NYEeB1NbCXU
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #44 : Toukokuu 9, 2007, 20:30 »


 LASTEN SUUSTA:

 Kaikki lapset saavat tulla hänen luokseen, niin ei tarvittaisi
 päiväkoteja. NINA 9 V.

 Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan. MATTIAS 6 V.

 Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan lakanasta. OLAV 5 V.

 Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton
 hapsuja. RAYMOND 7 V.

 Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää
 rään kuljettamiseen. EMIL 6 V.

 Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei
 myytäisi paljon mitään. MIKAEL 6 V.

 Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. NINA 5 V.

 Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on
 takana. THERESE 6 V.

 Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
 asioita. HARALD 7 V.

 Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä. EMILIE 6 V.

 Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa
 niitä uunissa. JOHANNA 6 V.

 Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä. ANNA 5 V.

 Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi,
 ne syödään. ARVID 6 V.

 Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät
 jogurttia. ALLAN 5 V.

 Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella.
 KETJA 6 V.

 Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on
 koiranpentu ja koiran nimi on koira. ALLAN 5 V.

 Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja
 lapsenlapset ovat munia. STEFAN 6 V.

 Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia. KARIN 5 V.

 Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä. ANNA 7 V.

 Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen
 tottunut. SOHVI 4 V.

 Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua. NINA 7 V.

 Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti. CAROLINE 6 V.

 Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole
 niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu. KRISTINA 7 V.

 Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista. TORE 8V.

 Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme
 maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa. SIRI 5 V.

 Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin
 tuntemattoman kanssa. PÅL 7
Kirjattu