Uutiset:

Onko sinulla jo suzukibandit.org tarrat?

Main Menu

Vitsit,hauskat videot

Aloittaja välläri, maaliskuu 16, 2007, 22:25

« edellinen - seuraava »

arde

Tossa on sattunu koistista leukaan...

välläri

Tämä on tosi tarina häistä, jotka järjestettiin Clemsonin yliopistolla USA:ssa. Häistä kerrottiin paikallisessa lehdessä, ja uutinen ehti jopa Jay Lenon showhun asti.

Kyseessä oli isot yli 300 vieraan häät. Vihkimisseremonian jälkeen juhlasalin puolella sulhanen otti mikrofonin ja alkoi puhua häävieraille. Hän halusi kiittää kaikkia paikalle saapumisesta, ja etenkin niitä jotka olivat matkustaneet pitkän matkan päästäkseen häihin. Hän halusi erityisesti kiittää morsiantaan ja uutta appiukkoaan mahtavan häävastaanoton järjestämisestä. Kiitoksena sulhanen halusi antaa kaikille häihin saapuneille erityisen lahjan itseltään. Lahja oli kirjekuoressa, joka oli teipattuna jokaisen vieraan penkin alle.

Kun kaikki olivat löytäneet kirjekuoren, pyysi sulhanen vieraita avaamaan sen. Kuoresta löytyi 8x10cm valokuva morsiammesta ja bestmanista harrastamassa seksiä!! (Sulhanen oli alkanut epäilemään, että näiden kahden välillä on jotain jo pari viikkoa aikaisemmin, ja palkannut yksityisetsivän seuraamaan kaksikkoa.)

Hetken katseltuaan vieraiden hölmistyneitä ilmeitä, sulhanen kääntyi bestmaniin päin ja sanoi: "Haista vi**u!". Tämän jälkeen hän katsoi morsianta silmiin ja sanoi: "Haista vi**u!!". Lopuksi hän kääntyi häävieraita kohti ja sanoi: "Mä häivyn täältä". Hän haki avioeroa heti seuraavana päivänä.

Moni muu olisi perunut häät heti suhteen paljastuttua, mutta tyyppi jatkaa häiden suunnittelua ja eteenpäin viemistä niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hänen kostonsa: maksattaa morsiammen isällä häät (32000$) ja mikä parasta tuhota morsiamen ja bestmanin maine 300 häävieraan edessä.

välläri

Seksileikin loppu   

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

- Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?

välläri

Kymmenen käskyä - lasten suusta kuultuna

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

välläri

Tämän päivän työpaikkailmoitus   

Yrityksemme toiminnan laajentuessa etsimme nuorekkaaseen ja eteenpäinpyrkivään joukkoomme sinua, ATK-asiantuntija, vastaamaan tietojärjestelmämme kehitys- , ylläpito, tuki- ja koulutustehtävistä.

Tarjoamme modernin työympäristön ja edistykselliset työkalut, sekä tilaisuuden kehittää itseäsi. Edellytämme sinulta joko diplomi-insinöörin tai insinöörin tutkintoa, vähintään 10 vuoden työkokemusta, alle 30 vuoden ikää, MCSE ja MCP -tutkintoa, ABC-ajokorttia (pikku e luetaan eduksi) sekä osaamista seuraavilta osa-alueilta:

* Windows NT 3.51, NT 4, NT 5, Windows 3.11, 95 ja 98, 2000, XP Pro
* Novell Intranetware ja Netware 3 sekä 4
* SCO System V, AIX, Linux, HP/UX sekä Digital UNIX
* Office 97/2000 (asennus, käyttö , tuki ja koulutus) sekä BackOffice-tuoteperhe (Exchange Server, IIS 4, SMS, MTS, Site Server ja SNA server)
* VMS, VM, MVS, JES3, 4300/DOS, TSO ja CICS
* AS/400 ja S/36

Hallitset tietokantaohjelmoinnin Oracle-, SQL Server- ja RDBMS-ympäristöissä, tunnet verkonhallinnan ja olet kuin kotonasi C, C++, Visual Basic-, Scheme-, Lisp-, Prolog- , Pascal- ja Delphi-ohjelmoinnin parissa. Seuraat aikaasi ja hallitset usean vuoden kokemuksella Javan, Corban sekä JDBC-ohjelmoinnin, eikä DCOM ja Windows DNA:kaan ole outo.

Ciscon IOS on sinulle arkipäivää, ja TCP/IP on keskimmäinen nimesi. Tunnet Lotus Dominon ja Notes-tuoteperheen kuin omat taskusi. Omaat myös graafista silmää ja taitoja käyttöliittymäsuunnitelussa. Sinulla on usean vuoden kokemus HTML-pohjaisista Intranet- ja Internetratkaisuista sekä sähköisestä kaupankäynnistä. Olet energinen ja omaat hyvän paineensietokyvyn. Puhut sujuvasti suomea, ruotsia, englantia, saksaa, ranskaa, flaamia ja iiriä, sekä ilmaiset itseäsi näillä kielillä sujuvasti myös kirjallisesti. Olet asiakaspalvelu- ja myyntihenkinen. Orastavat telepaattiset kyvyt katsotaan eduksi.

Osaat tulkita asiakkaidemme tarpeet ja toiveet kahdesta pätkivän GSM-yhteyden yli kantautuneesta, etäisesti puhuttua kieltä muistuttavasta äänteestä. Vapaa-aikanasi harjoitat telekinesiaa ja mustaa magiaa, joten osaat materialisoitua vähintään kolmeen paikkaan yhdenaikaisesti.

Tukitoiminta on sydäntäsi lähellä, joten ymmärrät loppukäyttäjien "se hajos", "oli siinä joku messu mut mä klikkasin OK" ja "en mä mitään tehny" -lauseet ja osaat toimia niiden vaatimalla tavalla aina ja kaikkialla.

Harrastuksenasi on myös Windows DDK-ohjelmointi, joten uusien laiteajurien teko paikan päällä luonnistuu sinulta helposti. Luet säännöllisesti Dr Dobb's Journalia, osaat ulkoa Lotuksen, Adoben, Novellin, IBM:n ja Microsoftin Knowledgebase-artikkelit, yön yksinäisinä hetkinä kätevästi korjaat hajonneen emolevyn, verkkokortin tai kovalevyn mediapinnan joko sveitsin armeijan linkkuveitsellä tai Leatherman toolilla - säkki päässä ja toinen käsi selän taakse sidottuna. (Lue: savussa, sumussa ja seitsemän pullon simassa.)

Työtehtäviäsi varten edellytämme että sinulla on oma auto, Visa tai Diner's Club (Amex hyväksytään), sekä vähintään kolmen lentoyhtiön Platinum-, Gold- tai Premiere- tason frequent flyer-kortit.

Toivomme hakijoilta kokemusta astronauttina olemisesta. Olet jo toivottavasti käynyt kuun pimeälläpuolella korjaamassa Linux-servereitä. Olet myöskin "käpistellyt" gravitaatiopropolsio moottoreita joiden tekniikka on peräisin UFO:ista. Juhan Af Grann kaverina luetaan eduksi.

Toivomuksemme täyttääksesi sinun tulee olla sosiaalinen, sanavalmis ja joviaali, työtä ja tiukkoja paikkoja pelkäämätön, joustava ja oma-aloitteinen. Julkkisten kanssa kaveeraaminen, kokemus PR-työstä ja ehdokkuus Nobelin rauhanpalkinnon saajaksi katsotaan eduksi paikkaa täytettäessä.

Lähetä vapaamuotoinen hakemuksesi ja CV:si todistusjäljennöksineen osoitteella Mokia.com (Mokia Collecting People) Kuoreen merkintä "ORJA".

Bandihta

Lainaus käyttäjältä: Mik@ - elokuu 20, 2007, 08:32
Kyllä tässä takapään modauksessa alkaa tulla ääripää vastaan:
Ainakin photosoppauksessa tulee.
GSX-R 750 K1

välläri

#81
Lainaus käyttäjältä: Mik@ - elokuu 20, 2007, 08:32
Kyllä tässä takapään modauksessa alkaa tulla ääripää vastaan:


Taitaa olla ihan aito kuva.Oliskohan saanut vaan hirveen tällin taka-osaan.Pakoputki irti ja penkin
päälinen rutussa,peili miten sattuu.

Mik@

#82
Raptorin sivulta löytyi näköjään vastaus eli enää modaus ei vaikuta huvittavalta. Auto perään pysähtyneeseen pyörään, kuskille ei onneksi mitään isompaa vahinkoa.

Lainaus:"This Triumph Tiger 1050 belongs to the Triumph marketing department and one of the Hinckley employees got the shock of his life when a reckless car driver hit him from behind whilst at a standstill. The rider was catapulted forward, but luckily survived the accident which must be any bikers nightmare! Raptors & Rockets caught these pictures on mobile phone camera as evidence of how bad some car drivers observation skills are. there is pretty much nothing anyone can do to protect themselves from such an incident apart from always filtering to the front of the queue. Safe riding!"

Keuliminen olisi vielä mustalla huumorilla mennyt tämän topikin piikkiin.

Edit: poistin alkuperäisen viestini, kuvat niitä etsiville löytyy http://www.raptorsandrockets.com/news.html sivuilta.

Bandihta

Moottoripyöräilijä ja harakka

Moottoripyöräilijän hurjastellessa maantietä kahtasataa lentää harakka suoraan häntä kohti. Motoristi yrittää väistää lintua muttei onnistu tässä, ja törmäys on väistämätön.

Taustapeilistä hän näkee miten harakka pitkän holtittoman lennon jälkeen jää tielle siivet levällään makaamaan. Motoristi pysähtyy.

Huonon omantunnon tuskissaan motoristi nostaa linnun varovasti ylös, hankkii sille häkin ja peittelee harakan hellästi kangastilkkuun, laittaa vielä palan leipää ja astiaan raikasta vettä häkkiin odottamaan harakan virkoamista.

Seuraavana päivänä harakka herää, katsoo häkin metallikaltereita, vesikuppia ja leipäpalaa, painaa päänsä siipiensä suojaan ja parkaisee tuskissaan:

" Voi vi**u, mä oon tappanut sen moottoripyöräilijän".
GSX-R 750 K1

Bandihta

Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa mamelo kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle..."
GSX-R 750 K1

Bandihta

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!
GSX-R 750 K1

Bandihta

GSX-R 750 K1

tientukko

Varmistus                                                                                                                                                                             Kaksimotoristia lähti riekkometsälle.He vaelsivat syvälle metsän kätköihin.Yhtäkkiä toinen heistä vajosi maahan.Toinen motoristeista käänsi lyyhistyneen selälleen.Tämä vaikutti täysin elottomalta.Hätääntyneenä hän soitti hätänumeroon ja kertoi tilanteen.Rauhallinen ääni hätäkeskuksessa vastasi:-pysykää nyt aivan rauhallisena.Ensiksi teidän tulee varmistaa,että hän on todella kuollut.Hätäkeskuksen virkailija jäi kuuntelemaan puhelinta.Puhelimesta kuului laukaus.Kohta kuului motoristin ääni:-Tein kuten sanoitte,varmistin,että se on kuollut.Mitä seuraavaksi?     

Kouku

Lainaus käyttäjältä: Bandihta - elokuu 26, 2007, 12:38
Varokaa polliisia :D

http://www.youtube.com/watch?v=pKyFQvzQ5fs
Siis jumprahuiti!! Jos toi äijä polkee tota vauhtii, ni kyl siin kilot karisee  ;D
Aika rento se pummi mikä oli kyydis... hehe. Ei jumankauta mä repesin.  :D :D

Hale63

Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät jäädä eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta  laittoivat kuitenkin etuovelle vielä lapun, jossa luki:

- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta.

Hayabusa 2003
ex Bandit 1200S -99