Bandit foorumi

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.

Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus
Tarkempi haku  

Uutiset:

Onko sinulla jo suzukibandit.org tarrat?

Kirjoittaja Aihe: Vitsit,hauskat videot  (Luettu 230212 kertaa)

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #15 : Maaliskuu 21, 2007, 20:58 »

 Välillä jotain oikeaa tietoa !

Tiesitkö, että ...

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään

... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan

... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä

... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi

... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan

... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti

... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle

... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa

... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa

... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki

... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun.  Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)

... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi

... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa

... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

Ja viimeiseksi:

... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään
Kirjattu

Suiza 1200

  • Ylläpito
  • Hero member
  • *****
  • Viestejä: 3101
  • Foorumin perustaja
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #16 : Maaliskuu 23, 2007, 17:07 »

Ilotyttö kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta
markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".

Mikä on vironkielellä Älä tee huorin"? Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan,
me olemme kaikki tuolla alhaalla..."

Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista."
Toinenkin laittoi vehkeensä veteen  ja totesi "ja tässä on 40 senttiä syvää."

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat.Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
Moomma oikias,tootta vääräs,noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia.
YLE korjaa tilanteen lähettämällä poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. 
Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vit***aa ja hän meni laulamaan: Mä joka  päivä töitä teen

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle  parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
Mies kysyy Abdulilta:- Yritätkös mäkilähtöä?

Millainen on moskovalainen hissi? Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
« Viimeksi muokattu: Maaliskuu 23, 2007, 17:09 kirjoittanut Suiza 1200 »
Kirjattu
Bandit 1216T -99, 1200T -99, 1200 -99
Ex- pyörät: Honda VFR750F -96, Suzuki Bandit 1200S -00, Suzuki bandit 1200S -05, Yamaha FZ1-N -07

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #17 : Maaliskuu 23, 2007, 17:14 »


 No Moro!

 Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
 sakeasti lunta.

 Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaa tulevan rekan
 lähestyvän ripeästi.
 Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle, huomasin ihmeekseni, että
 rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
 Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
 voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle.
 Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykäni ei enää
 pysynyt korvan ja olkapään välissä, vaan
 putosi penkin alle.

 En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä,
 että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
 Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litraseen
 Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni
 asuntovaunusta huolimatta pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan
 rinnalle.

 Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
 rekkamieheen. Nostaessani oikean käteni
 tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin
 tyttökalenteriin, joka putosi etupenkkien
 väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain
 tilkkanen
 jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
 ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä ja jonka olin saanut jo
 melkein
 täytettyä. Sitten kännykkäni soi.
  Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt enää ohjaamaan autoa
 polvillani, vaan minun oli laskettava
 kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
 Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta,
 käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja
 matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu,
 joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta
 huolimatta. Kokeillessani äänimerkkiä,
 sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia ja ehdin juuri ja juuri nähdä
 SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicaaneja vastaan.

 Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan
 poistumisramppia.

 Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
 rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

 Vielä seuraavana päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin
 rekkakuskin törkeää ajotapaa.

 nimimerkki. vit***aa nuo saakelin rekkakuskit
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #18 : Maaliskuu 24, 2007, 22:55 »

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #19 : Maaliskuu 24, 2007, 23:23 »

Pinokkio meni lääkäriin, kun hommat naisten kanssa eivät oikeen luistaneet. -Mikäs siinä nyt eniten kiikastaa? kysyi lääkäri.
Pinokkio vastasi:
-Ne eivät oikeen tykkää, kun tikkuja tuppaa jäämään sinne.

Lääkäri neuvoi hiomaan varresta hiekkapaperilla suurimmat särmät pois. Muutaman viikon päästä Pinokkia ja lääkäri tapasivat uudelleen. Lääkäri kysyi:
-Vieläkö naiset ovat valittaneet?
-Kuka tässä nyt enää naista tarvitsee? Pinokkio puuskahti.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #20 : Maaliskuu 28, 2007, 20:48 »


Elämä koettelee..

Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään.
Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!! Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja
kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina
olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja
laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt
seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja
katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan halaa minua etkä kerro
rakastavasi, niin että joko olet uskoton tai et rakasta minua enää. Oli
miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut,
unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo. Toivottavasti saat ihanan elämän.
Terveisin ex-vaimosi.

Vastaus kirjeeseen...

Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet
naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei
onnistu niin hyvin... Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi
mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhaat kuitenkin
koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin, että ei pidä sanoa mitään, jos ei
ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani VELJENI
lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun sinulla oli seksialusvaatteet, et
ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99 euroa? Ja minulla loppui into
kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli
sattuma, mutta näköjään ei.
Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa.
Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille
kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt... Uskon että kaikki tapahtuu
syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI kanssa.
Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule
saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi! NYT rikas kun kerpele ja vapaa kuin piru.

PS. En ole varmaan koskaan kertonut ett veljeni Erkki on syntynyt EEVANA,
mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #21 : Huhtikuu 3, 2007, 18:55 »

Suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kenraali olivat juopottelemassa keskenään ja niinkuin aina, jossain vaiheessa tuli uhoamisen aika.

Venäläinen kenraali kehui: "Meillä on NIIN suuri laivasto, että jos se uitetaan Itämerelle, niin ei sieltä paljon sinistä vettä laivojen välissä näy..."

Amerikkalainen päätti pistää paremmaksi: "Meilläpä on niin valtava lennosto, että kun se määrätään Euroopan taivaalle, niin ei sieltä sinistä taivasta valistä näy..!"

Suomalainen, joka oli porukasta eniten humalassa, mietti hetken ja totesi: "Meilläpä asuu Hämeenlinnan keskustassa eläkkeellä oleva vääpeli, jolla on niin valtava elin, että se laahaa maata..!"

Meni tunti pari juopotellessa, kunnes ryssä tuli sentimentaaliseksi ja tunnusti: "No, kyllähän sinne tietysti vähän vettä jää laivojen vliin..."

Jenkkikin päätti tunnustaa liioitellensa ja totesi: "Jaa, no kyllähän te ymmärrätte, ettei koneilla edes saa lentää niin lähellä toisiaan, ettei taivasta näy.."

Suomalainen mietti toinen silmä kiinni ja toinen sirrittäen, miten kommentoisi.

Sitten hän sammalsi tuskin ymmärrettävällä äänellä vaisusti: " Noo, ei she meiränkään vääpeli ihan Hämeenlinnan keshkushtassha asu.."
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #22 : Huhtikuu 3, 2007, 18:59 »

-Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #23 : Huhtikuu 3, 2007, 19:10 »

Amerikkalaisten valitut sanat

USKOMATTOMIA JUTTUJA!

"Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista." (Mariah Carey)

"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti" (Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?")

"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia." (David Dinkins, New Yorkin pormestari)

"Tupakointi tappaa, ja jos sinut tapetaan, olet menettänyt merkittävän osan elämääsi." ( Brooke Shields)

"Henkirikoksia lukuun ottamatta Washingtonin rikostilastot ovat maan alhaisimpia." (Marion Barry, Washingtonin pormestari)

"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä - mutta en ole aina samaa mieltä niistä." (George Bush)

"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet." (Dan Quale)

"Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan." (Jason Kidd, valmentaja)

"Huom: Viitta ei mahdollista käyttäjän lentämistä." (Varoitus lasten Batman-asussa)

"Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä." (Otsikko Miami Herald - lehdessä)

"Internet on loistava keino päästä nettiin." ( Bob Dole)

"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä." (Danny Ozark, valmentaja)

"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä." (Otsikko Montgomery Advertiser - lehdessä)

"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan." (Gerald Ford)

"Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka aikoikin pitää." (Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa TV-lähetyksessä)

"Minulle annettiin lisätietoa, joka oli radikaalisti erilaista kuin totuus, minä keskityin sen version levittämiseen." (Oliver North)

Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin." (Dan Quale)

"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki maat itsellään." (John Wayne)
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #24 : Huhtikuu 7, 2007, 18:58 »


Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat.
Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan
läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä
tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja
tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä,
että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden
puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden 2003
parhaista.

Tässä vuoden 2002 voittajat:

Jaettu 5. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen
Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut
hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman
yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma
lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä
lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan
hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän
oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan
asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli
kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen
ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.

Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa
kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi
asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus
aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000
korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä
lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira
oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.

Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että
Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea
ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin
olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut
limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun
Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen
liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän
yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi
etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun
hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin
$12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta.
Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä
matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n
mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia

auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto
suistui tieltä ja murskautui palasiksi.

Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei
lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu
saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena
yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen
idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase...
Kirjattu

YKa

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #25 : Huhtikuu 9, 2007, 15:42 »

Lehdistä poimittua

- Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

- Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

- Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

- Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

- Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

- Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

- Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

- Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

- Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

- Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

- Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

- Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

- Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

- En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

- Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"

- Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

- Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

- Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra. Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

- Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

- Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

- Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

- Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

- Nainen synnytti presidentin helikopterissa

- Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

- Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

- Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

- Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

- Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

- Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

- Nahkapusero, hirveä 595,-

- VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

- 12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
Kirjattu

YKa

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #26 : Huhtikuu 9, 2007, 15:49 »


Tää on kai vähän vanha sorry  ;)

Insinöörin keksimä laite

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden.

Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle:
"tenniskyynerpää".

Ei hemmetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynerpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas  mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja  tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen  laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi:

"Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynerpää senkun pahenee..."
Kirjattu

jiikoo

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #27 : Huhtikuu 9, 2007, 21:02 »

Kaks hullua ylitti joen psykopaatilla ::)
Kirjattu

ritis71

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #28 : Huhtikuu 14, 2007, 00:00 »

Bandit foorumin kokoontumisajot jossakin toisaalla?
http://youtube.com/watch?v=jNJl302j4FM
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #29 : Huhtikuu 14, 2007, 21:51 »

Nämä eivät sinänsä ole vitsejä vaan vanhempien kertomaa:

Äiti ja kaksi lasta olivat ruokakaupan kassajonossa. Vanhempi lapsista (n. 4-5 v.) kulki kärryn vieressä ja nuorempi (n. 2 v.) istui kärryssä tuttia imien. Vanhempi lapsista kärtti äidiltä karkkia. Äiti totesi: ”Ei osteta tänään mitään nameja.” Edelleen lapsi jatkoi kinuamista. Heidän takanaan jonossa ollut vanhempi rouva sanoi ystävällisesti: ”Pitää uskoa, jos äiti sanoo että ei.” Tähän vanhempi lapsi totesi: ”Haista sinä vi**u!” ja nuorempi otti tutin suusta ja sanoi: ”Niin juttiinsa!” [lähettänyt Jyrki]

Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä. Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.

Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen... poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan!
- tämä pani ajattelemaan lasten maailmaa.

Olin 2-vuotiaan Tuulin kanssa kylän kaupassa ostoksilla. Tuuli halusi taas kantaa omaa koria, johon hän yleensä keräsi pikkuveljeään varten vauvansosepurkin ja jotain muuta pientä mihin sai luvan. Tällä kertaa Tuuli touhusi omiaan sillä aikaa kun asioin lihatiskillä. Kun ennätin pikkuneidin perään hän oli juuri sovittamassa olutpulloja koriinsa selittäen vieressä hohottavalle kauppiaalle ja muille naureskeleville asiakkaille, että "isi juo kajjaa!"
- Kyllä nolotti!

Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: "Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat".

4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!"
- Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni mukana sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.

Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!"

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä:
"Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"
Kirjattu