Keskustelualue > Off-topic

Vitsit,hauskat videot

(1/134) > >>

välläri:
Kun kaikilla muillakin on,miksei meilläkin?!
Avaan seuraavalla;

Mies lähetti kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen:

- Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin Lappeenrannan Sokokselta vaatia vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä. Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkat lähtivät siskon mukaan. Erendystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:

"Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa, esimerkiksi pumppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi, kun tapaamme. P.S. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.

välläri:

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo,
meillä on kuollut mul*ku talossa.


Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole
vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?


Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.


Taikatemppu Savolaisittain: "Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä."


Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä
on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS. Toinen Lapinmies kysyy:
Mithäse
sanoih? Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.


Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin
lakupaperi.
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja
sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.


Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja
sokean, jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen
perääntyi ja sanoi hätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon
sairaseläkkeellä.

välläri:
Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi
tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija
katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa,
virkailija huusi: - Täällä ei saa polttaa! Äijä ei reagoinut mitenkään,
vaan jatkoi
vain tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa: -
Täällä ei saa polttaa! Siihen äijä tiuskaisi: -  Mittees mänit sinne!
_________________________________________________

Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta tietääkö hän, kuinka kaukana
Afrikka on. Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana voe olla ku Savon
sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin."
_________________________________________________

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotte!
_______________________________________________

Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
_________________________________________________

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyi: - Tullooko pulloo? Hämmentynyt mies änkytti: - E-ei kun
kuppiin!
__________________________________________________

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista
savolaistyttöä. Poika kysyi: - No, onkos sitä neitillä pyöree? - Ehei,
sanoi tyttö
punastuen, minulla on soikee...
_________________________________________________

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli
numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon
kohdalle  ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä? Ukko vilkaisi
ympärilleen ja totesi: - Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
_________________________________________________

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: - Onko tuolla perässä
tilaa? -  On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo, konduktööri vastasi.
__________________________________________________

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla
Saksassa. Hampurissa kun oltiin, niin suomalaisille turisteille
päätettiin näyttää tietysti myös   Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja
hiljalleen eteenpäin, ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia
naikkosia.
Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
- Keitä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Opas vastasi
kohteliaasti: - No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi: - Ka
mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynnä
joukkoon.

välläri:
Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa
keittiöön.- "Varovasti"-hän sanoo, "VAROVASTI!, laita lisää  rasvaa!
Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä! KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne
tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti...VAROVASTI! MINÄ olen aina
VAROVAINEN! Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä
ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda  suolaa.
Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!!!"

Vaimo tuijottaa miestään. -"Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko, etten tiedä,
miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti -"Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä
ajan autoa."

välläri:

 Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
 - Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
 - Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät
 ja kiinteät.
 - 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat.
 - 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
 - Sipulit? huudahtaa äiti.
 - Niin, alkaa itkettää.
 Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
 - Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
 - Kolme kehitysvaihetta.
20-kymppisillä se on kuin tammea,komea ja kova.
30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä.
Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

Navigaatio

[0] Viestien etusivu

[#] Seuraava sivu

Siirry pois tekstitilasta