Bandit foorumi

Ole hyvä ja kirjaudu tai rekisteröidy.

Kirjautuaksesi anna tunnus, salasana ja istuntosi pituus
Tarkempi haku  

Uutiset:

Onko sinulla jo suzukibandit.org tarrat?

Kirjoittaja Aihe: Vitsit,hauskat videot  (Luettu 230292 kertaa)

välläri

  • Vieras
Vitsit,hauskat videot
« : Maaliskuu 16, 2007, 22:25 »

Kun kaikilla muillakin on,miksei meilläkin?!
Avaan seuraavalla;

Mies lähetti kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen:

- Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin Lappeenrannan Sokokselta vaatia vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä. Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkat lähtivät siskon mukaan. Erendystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:

"Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa, esimerkiksi pumppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi, kun tapaamme. P.S. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #1 : Maaliskuu 17, 2007, 18:43 »


Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo,
meillä on kuollut mul*ku talossa.


Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että:
Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole
vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?


Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.


Taikatemppu Savolaisittain: "Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä."


Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä
on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS. Toinen Lapinmies kysyy:
Mithäse
sanoih? Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.


Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin
lakupaperi.
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja
sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.


Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja
sokean, jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen
perääntyi ja sanoi hätääntyneenä: Hai, elä miinnuuun koske, mie oon
sairaseläkkeellä.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #2 : Maaliskuu 17, 2007, 18:45 »

Savolaismies istui Kuopion rautatieaseman odotushallissa ja alkoi
tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija
katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa,
virkailija huusi: - Täällä ei saa polttaa! Äijä ei reagoinut mitenkään,
vaan jatkoi
vain tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa: -
Täällä ei saa polttaa! Siihen äijä tiuskaisi: -  Mittees mänit sinne!
_________________________________________________

Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta tietääkö hän, kuinka kaukana
Afrikka on. Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana voe olla ku Savon
sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin."
_________________________________________________

Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin.
- Tarjoilijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotte!
_______________________________________________

Savolaisakka meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
_________________________________________________

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyi: - Tullooko pulloo? Hämmentynyt mies änkytti: - E-ei kun
kuppiin!
__________________________________________________

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista
savolaistyttöä. Poika kysyi: - No, onkos sitä neitillä pyöree? - Ehei,
sanoi tyttö
punastuen, minulla on soikee...
_________________________________________________

Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli
numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon
kohdalle  ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä? Ukko vilkaisi
ympärilleen ja totesi: - Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
_________________________________________________

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: - Onko tuolla perässä
tilaa? -  On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo, konduktööri vastasi.
__________________________________________________

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla
Saksassa. Hampurissa kun oltiin, niin suomalaisille turisteille
päätettiin näyttää tietysti myös   Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja
hiljalleen eteenpäin, ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia
naikkosia.
Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
- Keitä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Opas vastasi
kohteliaasti: - No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi: - Ka
mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynnä
joukkoon.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #3 : Maaliskuu 17, 2007, 18:48 »

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa
keittiöön.- "Varovasti"-hän sanoo, "VAROVASTI!, laita lisää  rasvaa!
Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä! KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne
tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti...VAROVASTI! MINÄ olen aina
VAROVAINEN! Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä
ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda  suolaa.
Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!!!"

Vaimo tuijottaa miestään. -"Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko, etten tiedä,
miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti -"Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä
ajan autoa."
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #4 : Maaliskuu 17, 2007, 18:56 »


 Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
 - Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
 - Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät
 ja kiinteät.
 - 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat.
 - 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
 - Sipulit? huudahtaa äiti.
 - Niin, alkaa itkettää.
 Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
 - Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
 - Kolme kehitysvaihetta.
20-kymppisillä se on kuin tammea,komea ja kova.
30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä.
Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #5 : Maaliskuu 17, 2007, 18:58 »

"Parkkeeraa siihen portin viereen Rakas"

http://www.riemurasia.net/jylppy/displayimage.php?pos=-17471
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #6 : Maaliskuu 21, 2007, 20:18 »


Kemistä löytyi ladosta kuollut neekeri.Alaston ruumis roikkui köydessä pää alaspäin,osittain poltettuna,siinä oli 37 puukoniskua,5 luodin reikää, perseestä törrötti kirves.Selässä poltettu hakaristi.Kemin konstaapeli kommentoi ilta-lehdelle:"Ei voi muuta todeta,kun et hirveen erikoinen itsemurha"
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #7 : Maaliskuu 21, 2007, 20:27 »

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

          ------------------------------------------------------------------------------------

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä  toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos  kestää niin polkuauto olis kiva ."

          -------------------------------------------------------------------------------------

Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat  huoltoasemalta  ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa:  "Työntövarren  suojakumi" !

         --------------------------------------------------------------------------------------

Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien  teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN  TUKEVAT POHJAT..."
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #8 : Maaliskuu 21, 2007, 20:36 »

 Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui  kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies  sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi  bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti  ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö  autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa  perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka  tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi  isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo  mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi.  Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön  lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä  tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa  muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä  lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei  tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi  oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa  alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa,  kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse  etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla  huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei  reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja  naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä  oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin,  mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei  äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä  kiksautti perheen  äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on  kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään  haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen  palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi  ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei sa***na, minä tiskaan !!!
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #9 : Maaliskuu 21, 2007, 20:39 »

 Outoja seksilakeja maailmalta (nämä eivät itseasiassa ole vitsejä)

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään.  Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #10 : Maaliskuu 21, 2007, 20:43 »

Alla esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei jumprahuiti, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #11 : Maaliskuu 21, 2007, 20:44 »

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä iikossa, molempiin suuntiin.
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #12 : Maaliskuu 21, 2007, 20:45 »

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin  yöaurinkoa ihailemaan.

Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet  saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
"On  näemmä sinutkin ympärileikattu"

Tähän Aslak totesi vakaasti:
" Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #13 : Maaliskuu 21, 2007, 20:49 »

Otteita pariskunnan päiväkirjasta

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan p***ua.
« Viimeksi muokattu: Maaliskuu 7, 2008, 14:31 kirjoittanut Hale63 »
Kirjattu

välläri

  • Vieras
Vs: Vitsit,hauskat videot
« Vastaus #14 : Maaliskuu 21, 2007, 20:54 »

Suomen kielen kielioppi

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.
Kirjattu